definiciones con dolble sentido

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo
de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza
a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que
empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como
para ser ingeniero.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por
el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que
empiece el viaje.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es él medico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

Unas Historias

Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)


Lo de las togas y eso de la epoca es mentira
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"

(risas)
(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"


La serpiente y sus tenientes del mal
Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani.

El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.


LA LIBERACION DE EGIPTO

Moises y sus antenitas de
binil que captan la presencia del enemigo
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal. El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.

Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:

"No fumaras porquerias"

"Chupa que yo te aviso"

"El Diablo se la come doblada"

"No tatuaras petes en tu espalda"

"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era".

Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Kaaa... Meeee.... Jaaaa.. Meee...
Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Que tanto hacen las mujeres en el baño?

Mi mamá era una fanática de los baños públicos.

De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro

con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el

perímetro de la taza. Finalmente me instruía:

"Nunca, nunca te sientes en un baño público"

Y luego me mostraba "La posición", que consiste en balancearte sobre el

inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con

la taza.

Eso fue hace mucho tiempo. Pero aún hoy en nuestros años más maduros,

"la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está

que revienta.

Cuando "tenés que ir" a un baño público, te encontrás con una cola de

mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta

y a mitad de precio.

Así que esperas pacientemente y sonreís amablemente a las demás mujeres

que también están discretamente cruzando las gambas.

Finalmente te toca tu turno. Verificás cada cubículo por debajo para

ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y

te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entrás y te das cuenta que el picaporte no funciona; no importa...

Colgás tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho,

te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin

contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso

está lleno de mierdas que le fuiste tirando adentro (la mayoría de las

cuales no usás, pero que las tenés por si acaso).

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tenés la opción

de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajás

la bombacha (calzas, bragas, calzones) y asumís "la posición"...

Alivio......AAhhhhhh..... Más alivio...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la

cubriste con papel, así que te quedas en "la posición", mientras tus piernas

tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la

salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las


medias (¡¡¡que, seguramente se va a notar!!!)

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico.

Peroooo, je, je...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan

cada vez más.

Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz.

Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugás de la manera más esponjada

posible.

Pero es más chico que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de

moco.

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona

recibís tremendo viandazo en la cabeza. Le gritás caliente:

"OCUPADOOOO !!!"

Mientras, continuás empujando la puerta con tu mano libre y el pedacito de

Carilina que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que

hay en el piso y no estás segura si es agua o mmmm..meo....je!, y vos te

vas de espalda y te caes sentada en el inodoro del baño.

Te levantás rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en

contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque vos

nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había,

aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso,

la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté,

que todavía está mojada...

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de vos si supiera;

porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque

francamente, "vos no sabes que clase de enfermedades podrías

agarrarte ahí".

Pero la debacle no termina ahí...Ahora el sensor automático del baño está

tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al

colector con tal fuerza que te tenés que agarrar del tubo que sostiene el

papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a

aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rendís. Estás empapada por el agua que salió

del baño como fuente. Estás exhausta. Tratás de limpiarte con un celofán

de unos chiclets Adams. Luego salís inconspicuamente al lavamanos.

No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las

manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando

junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas

cruzadas y en estos momentos sos incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando

papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeás el papel del zapato, lo depositás rudamente en la mano de

la mujer que te dijo que lo traías pegado y le decís suavemente:

"Tomá...podés necesitarlo...!!!", y salís.

En este momento ves a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño

de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer La Guerra y la Paz

mientras te esperaba.

"¿Por qué tardaste tanto?", te pregunta azorado.

Aquí es cuando vos le das una patada en los testiculos y lo

mandás "a paseo".

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un

baño público.

Y finalmente, les explica a los hombres, por qué las mujeres tardan tanto en

el baño.


La que diga que nunca ha pasado por esta experiencia, es un Travesti!!!


fuente: Taringa!

Lo que Aprendi de mi madre

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre: Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO "¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!" Me enseñó RELIGION "¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!" Me enseñó LOGICA "¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!" Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO "Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ." Me enseñó IRONIA "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar." Me enseñó a SER AHORRATIVO "¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!" Me enseñó OSMOSIS "¡Cierra la boca y come!" Me enseñó CONTORSIONISMO "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!" Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD "Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo." Me enseñó METEOROLOGIA "¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!" Me enseñó MESURA "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA "¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!" Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO "¡Deja de actuar como el pajero de tu padre!" Me enseñó a no tener ENVIDIA "¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Me enseñó VENTRILOQUIA "¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?" Me enseñó principios de Ortodoncia "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!" Me enseñó RECTITUD "¡Te voy a enderezar de un sólo cachetazo!".

Suegras

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.

SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, a quien captura no lo suelta.

SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.

SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.

SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:

SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra

Quien las entiende?

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito.
M: ¿Te llevas el auto?
H: Si
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta.
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si no se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Como quieras!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero a ti no te gusta el mango
H: Me compro de otro sabor
M: ¡Trae de vainilla!
H: No me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡OK!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces tráeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fue lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: no... Ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
H: No quiero oír música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: a la gran puta... (piensa) ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo....
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... Claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fui!!!!
M: Oye...
H: ¡HALA GRAN PUTA!... ¡¿Qué?!
M: Llévate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes....
M: ¡OK, OK...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llévate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿POR LA GRAN PUTA !!! QUE!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! Me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

[swf=http://www.secret.com.br/fun/flash/labirinto.swf]